Ousadia, alegria e colesterol no ônibus

Aquele dia em que você está voltando para casa, tranquilo, com gente bonita, bem humorada e educada no ônibus. Só que nunca! Pela manhã, cedinho, ainda é possível uma viagem de ônibus mais agradável, mas na volta... sempre aparece uma figura para acrescentar um novo aprendizado em sua vida

Já virou clichê reclamar dos DJs do ônibus. A motivação ~~política~~ de vocês para publicar sobre isso no Facebook, principalmente aqueles que nunca pegaram um ônibus na vida, é mais chata do que ouvir uns quinze minutos de A Bronkka. ~ Ai meus Deus vou morrer, é um absurdo, ninguém merece, pior coisa da vida... e no sábado tá lá ralando a tcheca no camarote, ou sentando na pick-up dos brothers. Sei...

Eu estava em paz, sentado em meu lugar, quando entra uma mulher gorda, muito. E nossas galáxias poderiam continuar dançando em harmonia por toda a vida e não me importaria nada o fato dela ser gorda. Essa característica só começou a me incomodar quando ela ignorou a minha presença e resolveu acomodar todas as suas carnes em cima de mim.

Para a minha sorte, ela desistiu de sentar e me olhou ~chatiada~ porque eu não era apenas um forro novo para o assento do ônibus. Logo depois, meu braço foi coberto por 15 quilos de tudo que ela levava naquela barriga. Talvez eu esteja exagerando, mas eu não conseguia ver mais meu braço e metade da minha perna também já havia desaparecido naquela capa mágica do Harry Potter que ela trazia colada ao corpo.

Depois de um tempinho, eu levantei para uma outra senhora sentar e a mulher gorda ficou ~~chatiadíssima~~ comigo! Fugi dela e fui me esconder mais para frente, temendo sua fúria. Só que ela era vingativa! E quando eu menos percebi, surgiu uma parede gelatinosa atrás de mim, começando a me pressionar e fazer movimentos ondulatórios. Olhei para trás tive uma das visões mais horríveis da minha vida. E em 3D, sem precisar de óculos especiais!

Tinha mais espaço na frente, mas, como ela não pediu licença e simplesmente chegou, eu também, humildemente parei onde estava. E fomos até o fim da viagem com ela forçando a respiração na barriga para me empurrar e resmungando algumas coisas. Algo como: "essir jovi tudir maleducado, bandidirgraça." e "queru vê quandu fica véa qui nenheu." 

Achei ótimo ser esmagado, asfixiado, torturado e curtir todo o clima de ousadia e alegria dessa grande senhora e ainda passar por mal educado. Inesquecível. Um beijo para todas as gordinhas, nada contra vocês, tudo contra a falta de educação.

Até a próxima!

Recebi a última mensagem da contagem regressiva e pensei... paciência... é o último dia! Foram mais de dois anos desde a última vez e agora essas duas semanas demoraram décadas para passar.

Te vejo depois do trabalho, tá?

Não sei que horas eu saio...

Assim que eu for te buscar.

E se...

!!!!!!!!!!!!!

Tem jeito?

18h! Beijo

Você viu a última mensagem que te mandei?

Tô no trabalho.

Grosso!

Tô quase chegando... pode sair.

Eu ainda estou no trabalho e não vou sair, tenho que fechar as coisas aqui e...

Chegueitaescuroaquiforavenhalogo

É incrível como a gente anda, anda, anda e não vai para lugar nenhum. Caímos em lugares que nunca vi e espero não ver novamente em Salvador. Está prestando atenção no volante? Se parasse um pouco de falar prestaria mais atenção no que está fazendo. E nem adianta colocar a culpa em mim porque sou um péssimo co-piloto, todo mundo sabe. Ei, essa rua é sem saída, não adianta... ai.

Claro que não daria certo. Há uns dois anos criei uma frase como guia para a vida "Uma vez não, para sempre nunca". Acho que já diz tudo, certo? Ou seja, nunca será sim de novo, ou qualquer outra coisa, após um não. E não houve não? Como não? Não? Não... Não! Até perdi a conta. E desde o primeiro já tive a certeza que nunca seria. 

Olha...já está chegando sua hora. Melhor ir para casa, considerando o tempo que ainda vai se perder... hum... é dá tempo. Mande abraços para todos e faça uma boa viagem. 

AHHH...

Não some de novo... 

Uma vez não, para sempre nunca. Até a próxima! ;)

Viroses do carnaval

Acabou o carnaval. Suas emissoras favoritas de TV local estão reciclando tudo o que podem dessa grande festa com os tão esperados "Melhorezzz Momentozzz". Você nem desconfiava que aquela música que todo mundo cantou, em todos os trios, em todos os camarotes, seria a música do Carnaval. Pois é, foi! E agora, além de ter passado 7 dias com essa música na cabeça, você pode continuar com ela por todo o seu corpo até o fim do mês.

Agora é a hora de pegar aquela virose delícia do Carnaval. Vírus Billie Jean, Circulou, Belê e tantos outros, não importa o nome ou música favorita. Os sintomas são todos iguais. Dor de cabeça, garganta, corpo mole, febre, coriza... ou seja, tá resfriado. Prepara o paracetamol, muito líquido, descanso e boa sorte!

Ficar resfriado após o carnaval é como um trófeu para alguns. As pessoas começam a comentar "Aí sim! Garrou geral no carnaval, hein!", "Fica na safadeza no carnaval, agora tome dis...", "Carnaval foi bom, hein danadão!", "Foram quantas?". Com tantos comentários assim fico até orgulhoso de estar resfriado também, só que não.

Meu carnaval foi bem legal, trabalhei em um camarote badalado na Barra/Ondina. Antes que vocês comecem a pensar qualquer coisa, só gostaria de lembrar que não pode beijar na boca no trabalho. E no fim de expediente eu já estava tão cansado que só tinha tesão em minha cama. Sem ménage, no tradicional, só eu e ela. Enfim, sem pegação e...peguei a virose?

Sim! Pode não pegar ninguém, mas o carnaval de Salvador sempre vai pegar você e deixar uma virose como lembrança. Claro, que se ficou na pegação louca de beijar até o poste da sua rua, suas chances aumentam muito (pode não parecer, mas os postes transmitem doenças também). Antes que me condenem pelos meus comentários, chamem de hipócrita e blablabla, gostaria de dizer que não tenho nada contra a pegação.

Agora fico aqui sofrendo na cama, deitado, sozinho, carente e todos os mimimis que surgem quando você fica doente. Nesse período também (que sempre cai em um fim de semana), começam a acontecer todos os eventos e festas da cidade. Meu celular até descarregou de tanto que tocou enquanto eu gozava do meu desfalecimento na cama.

Para finalizar o post sem mimimi, recebi hoje um convite bem interessante para jogar Banco Imobiliário (que é meu, por sinal). Acho que ele resume bem todo o espírito desta publicação.

- Capps, vamos jogar Banco? Vem pra cá!

- Hoje não dá. Tô resfriado ainda...

- Tem problema não. Aqui em casa tá todo mundo doente também já. Pode vir! (:

Sinto muito

As ruas continuam tomadas pelos manifestantes revoltados e parece que ainda teremos mais alguns dias de batalhas na cidade. Eu ainda não sei se foi uma boa ideia ter partido para a guerra. No início, a viagem serviu como uma fuga para os problemas que atingiam nossa família e alguns amigos próximos. Eu não gosto muito desse clima, mas resolvi partir com alguns amigos em busca de glória, ou apenas algum conforto para a alma.

Eu já havia perdido a noção dos dias da semana, pareciam todos iguais. Até que, naquele dia, nosso grupo foi atacado e tivemos que fugir às pressas. Acabamos nos perdendo no caminho e em poucas horas eu já corria no meio de uma multidão completamente estranha para mim.

Não significava nada para aquela massa de desconhecidos correndo. Apenas era um deles ao correr também na mesma direção. Sentei atrás de uma pedra e fui surpreendido por uma figura diferente que perguntou meu nome e de onde eu vinha. Apesar da desconfiança, eu não podia negar que ela já havia quebrado minhas portas de entrada.

Começou a me explicar um pouco sobre sua vida e como veio parar na guerra. Descobri que ela estava no mesmo abrigo que eu e não sei como não havia notado antes.Estávamos lutando do mesmo lado e, em tese, poderia confiar nela. Mas algo me dizia que não, porque ela era diferente.

Pessoas diferentes dizem coisas que incomodam e iniciam uma vontade de mudança em mim que não tem destino certo. Mas sempre doem quando começam a rasgar a sua pele. Lembro do último corte, bem profundo e que ainda tem uma cicatriz frágil. "Você é apaixonado por um conjunto de palavras?" Aquela pergunta enterrou em meu peito uma grossa camada de medo e algumas pedras de insegurança..

"Eu não vou rasgar a sua pele. Não preciso tirar nada de você, pois não há nada de tudo isso aí dentro. Você carrega esses medos, sim, eles são reais, porém são muito mais leves do que imagina. E a única pessoa que os mantém por perto é você mesmo. Apenas solte-e-se..."

Permita-me-e-se...

"Sentir que vai cair, segure-se-e-me..."

E-se cairmos?

"Cairemos juntos. E sem medo."

De se. Eu não posso continuar fingindo que se...

"Sente. É real."

Dúvidas de Carnaval

Quarta-feira de cinzas, fim do Carnaval. Acabou a maratona de trabalho, relógio biológico ainda está doidinho e você sente aquela vontade de descansar o dia inteiro, só que o ritmo do Carnaval continua no seu corpo. Sua cabeça gira e você começa a pensar em muitas coisas ao mesmo tempo:

• aquela lavadinha superficial das ruas de Salvador
• seus amigos indo embora da cidade
• hoje você vai conseguir assistir Sessão da Tarde, só que não, porque ainda passa Carnaval
• novos amigos entrando na sua vida Social
• um novo viral chato de Carnaval no Facebook
• cancelar assinatura de atualizações de amigos das minas que pira/pari
• seu e-mail de trabalho bomba com a pauta para amanhã. Não, pera.

Foco no Carnaval. Ele acabou, mas deixou algumas dúvidas. Durante o período de festa algumas questões foram levantadas por sábios foliões. Confesso que fiquei bastante pensativo e resolvi compartilhar duas questões da folia que chamaram minha atenção. Quem sabe vocês também não me ajudam a pensar em melhores soluções?

1. "Já peguei na sua bunda. Não posso pegar na sua mão?"

O folião ficou indignado com o fora que recebeu da garota quando tentou pegar em sua mão. Fiquei pensativo durante um bom tempo e cheguei a algumas conclusões. O rapaz pegou na bunda da moça, sem compromisso nenhum, assim, apenas uma pegadinha. Ela deu aquele sorriso maroto, aprovando a atitude. Só que o folião exagerou no clima de ousadia e alegria. Acabou dando um passo largo demais e quis pegar na mão da menina.

Que que isso???

Aí, não, né? Pegar na mão já tem um grau de compromisso muito forte. Vamos devagar! Você quer o quê? Mal pegou na bunda da moça e já quer ficar de mãozinha dada? É namoradinho, é? Controla esse desespero, amigo! As pessoas costumam ficar assustadas com gente que já chega assim querendo casamento.

2. "Eu não sei se eu preciso de um posto médico ou de um banheiro!"

Mais um folião confuso neste Carnaval. Cara, eu também não saberia responder essa sua dúvida, mas depois de pensar um pouco mais sobre sua questão... tudo ficou muito claro. Na verdade, você não precisa de nenhuma dessas duas opções. O melhor seria tomar vergonha na cara e parar de fazer papel de ridículo.

Tudo bem, vamos pegar leve com o rapaz. Por que ele teve a dúvida entre o atendimento médico e o banheiro? A resposta é muito simples. Brother, você está passando mal e o nome disso é PIRIRI! Paga caro no Camarote Open Bar e resolve dar uma de esperto economizando na comida. Aí toma aquele caldinho de sururu delícia na rua e vai para o camarote passar mal. Nice champz!

O importante é não perder o espírito do Carnaval

Tempos de Guerra

Eles parecem não entender o que está acontecendo, ou talvez preferem não enxergar. Não é claro o suficiente que há uma verdadeira guerra acontecendo lá fora? Como devem fazer para ignorar o barulho dos grandes tanques? Estão passando toda hora pela região de seus abrigos trazendo cada vez mais tropas para o meu território e mesmo assim... ainda recebo cobranças como se nada estivesse acontecendo.

Eu não sabia que seria convocado para a guerra e para mim também foi uma surpresa. Enviei vários telegramas para o abrigo, quando a situação ainda estava normal, mas recebi apenas respostas confusas. E, sinceramente...não foi nada além do esperado. 

Não é apenas a guerra. Não essa guerra que está acontecendo aqui fora. Enquanto não concordarmos com as direções que devemos tomar, vamos continuar sempre perdidos. Eu já estou cansado dessa mesma confusão sempre. Quando vocês irão assumir os comandos que passam? Ou será que nem sabem para onde ir?

Eu não vou esperar por suas respostas. Conheço bem os interesses políticos por trás de tudo. Infelizmente, são os principais motivos para a minha desconfiança e o enfraquecimento de uma relação que nunca existiu. Não concordo muito com esses métodos, porém... em tempos de guerra... eu já deveria saber que não podemos confiar em ninguém.

Ritos da Introdução Social

Uma das coisas que eu acho mais curiosas nas relações são o conjunto de ritos da introdução social. Já parou para pensar o quanto algumas perguntas ou costumes podem ser  no mínimo estranhos, até mesmo perigosos, ou no mínimo engraçados?

Oi! Tudo bom? :D

Vamos revisitar o processo do "Conhecendo alguém novo". Primeiro, independente de quem seja a pessoa ou de qual seja o seu humor no dia, você precisa ser simpático e fazer o tradicional "Oi, tudo bom?" Mesmo que você não tenha o mínimo interesse em saber se está tudo bem com ela. E mesmo se você tivesse, faz parte do costume não responder, ou sempre responder "tudo" com um sorriso para indicar simpatia.

Add Friend (y/n)

Depois começam as perguntas chatas e que você deve começar a tomar alguns cuidados para não fornecer informação demais. Por exemplo, o seu nome. Se você disser seu nome e sobrenome, pode aguardar um convite de amizade chegando no seu Facebook em até dois dias. Talvez essa pessoa nem queira interagir com você, mas se trocaram algumas palavras, a etiqueta manda: add friend! Provavelmente será mais uma daquelas bolinhas verdes no seu chat que você nunca clica.

Onde você mora?

Eu não sei se em outras cidades funciona assim também, mas, aqui em Salvador, as pessoas são muito curiosas, ou enxeridas mesmo. Acabam de conhecer você e já querem saber onde você mora! E eu sempre travo nesse momento do rito porque não consigo achar normal. A única coisa que passa em minha cabeça é "espero que eu more bem distante de você para que nunca apareça na minha casa".

Como assim onde eu moro? Que isso?

Olha só! Somos vizinhos

Depois do susto, a depender de quem seja, você acaba dizendo onde você mora, afinal, lembra que isso é tipico em sua cidade. Mal se recupera de um baque e vem outro! "Nossa, moro pertinho de você. Qualquer dia dou uma passada lá em sua casa." Não! Eu só sei o seu nome e você já quer se infiltrar na minha casa? E o pior é que você nem pode demonstrar o seu desespero, porque pode ofender a pessoa que ainda nem conhece direito e quebrar todo o processo de interação social. 

Não! Não entra na minha casa! Não entra na minha vida!

Blablabla ZZZzzz... fim!

Para não fazer um corte brusco, você precisa conversar mais uns 10 minutos com a pessoa e manter uma taxa de entretenimento estável. Na verdade, o papo já acabou, só que não. Este é o momento que você já não tem mais nada para falar e está doido para ir embora. Então, o que resta? Ouvir! Escute atentamente as histórias da pessoa desconhecida na sua frente e demonstre interesse. 

Cuidado! Nessa hora bate fome, sede, sono, formigamento do pé, ânsia de vômito, TUDO! Mas, lembre-se, está tudo bem com você e logo aparecerá algum amigo para tirar você dessa enrascada. Ou não, por isso, seja forte e não durma. Finalize dizendo que foi um prazer, faça um último esforço para um sorriso e pronto, acabou. Now you are friendzzzzzzz :D

Interessantezzzzzzzzzzzzzzzz...

Carnaval Hype

Circulou? Trenzinho Vucu-Vucu? Uh Bebê? Colorir Papel? Qué qué isso?

Ainda é sábado de carnaval em Salvador e você escuta as mesmas músicas tocando todos os dias nas ruas, carros, mercados, vizinhos e até dentro da sua própria casa? Aí você foge para a boate do seu camarote preferido e os djs foram todos pagos pela Som Livre para só tocar Summer Eletrohits 8? Não aguenta mais? Tome uma atitude!

Para as princesas

Monte sua própria playlist de músicas, grave tudo em uma fita k7, pegue o Boombox guardado no armário do seu pai e vá para as ruas bombar. Deixe de ser aquela princesinha do Harém! Você não precisa ser linda e oferecida no buffet do camarote para ser uma princesa do carnaval.

Carnaval Hype! fonte da imagem aqui

Os novinhos também podem

Quer tirar aquela imagem do Axé já incrustada em você depois de usar aquele abadá velho o ano inteiro para malhar? Mas não quer perder a marra, não é? Leve o seu boombox para as praias e seja um surfista hype. As minas vão pirar!

Não esqueça de aplicar o filtro Istagram na sua fotinha! fonte da imagem aqui

Construindo a Playlist

Agora, você não tem nem ideia de que músicas vai gravar na sua tape? Nada de amassar a latinha com a bunda ou sentar na minha pickup! Mudar do Axé para o Pagode não é hype. Nem pense em pegar músicas de carnavais antigos, porque vão confundir você de hype para hippie. Use e abuse do novo e desconhecido! Aquelas coisas que nenhum de seus amigos escutou. Mas, atenção! As músicas precisam ser dançantes e no clima do carnaval hype! Olhaí algumas dicas:

Big Mouth - Santigold

I'm not your toy - La Roux

Dirty Dancer - Oh my!

Gimme Gimme - Louis La Roche

Nada de Camarote! Se jogue na pipoca

Camarote? Que isso, novinha! Você não precisa descer do salto, mas pode descer do camarote para confraternizar com o povo e brincar com a galera na paz. No início você pode sentir-se um pouco diferente, mas não se abale! Pode apostar que você já está fazendo o maior sucesso e rapidinho os amigos vão começar a aparecer para curtir um carnaval hype com você. Joga a coreografia e agita com os novinhos!

Aí sim, novinha!

Carnaval em Salvador

Antes de começar a ler esse post, saiba que eu vou falar mal do Carnaval de Salvador e se você AMA/SOU o Carnaval e vai me xingar muito por não ser como você, apenas recomendo 3 passos:

• Pule para a parte dos comentários e mande brasa!
• Leia este post - Você não AMA/SOU ninguém
• Não compre um apartamento e não me chame para morar com você. Eu não vou! Nem espere.

-Iaí ele disse se vem? - Tô esperando ele responder aqui no Facebook...

Oba! É Carnaval em Salvador. Turistas de todo o Brasil e de todo o mundo chegando em sua cidade para participar da maior festa popular do planeta e blablabla. Legal. E o que isso significa de verdade (para mim)?

1. Trânsito infernal pela cidade (ou pelo menos para mim, já que estou preso entre os principais circuitos do Carnaval).
2. Trabalho em horário normal até amanhã. Além de pegar um trânsito terrível na volta para casa, ainda tenho que subir uma ladeira gigantesca (maior do que a que subo para chegar no trabalho), porque o trajeto de ônibus mudou devido ao Carnaval.
3. Renovação do aroma natural do Carnaval de Salvador (que permanece por quase todo o ano na cidade) de cerveja e urina.
4. Poucos eventos e programação cultural acontecendo. A cidade é o Carnaval. E quem não está satisfeito, fuja! (talvez seja falta de informação minha)
5. Fica difícil de encontrar as pessoas (considero a minha situação) porque, mais uma vez, tudo fica caótico no trânsito da cidade.

Ok! Não tem jeito, vamos curtir o carnaval para não ficar reclamando em casa

Você sai com os amigos para um camarote e lá vem a banda X. Tocando aquela música que fizeram especialmente para o carnaval. Ótimo! Depois vem a música Y que tocam todos os anos. E, para terminar, tem a música W que a banda Z fez para o carnaval. E aí começa um novo trio, com uma banda tocando a sua música do carnaval, depois a...

Em resumo: no carnaval são produzidas 10 músicas que concorrem entre si como música principal. Todo o resto do repertório é o mesmo do ano passado. Claro, pode aparecer uma novidade! Os filhos da banda  C resolvem fazer uma banda que toca todas as músicas do pai, mais a criação deles(?) para o carnaval. Trazem outra novidade: uma mistura de ritmos super ousada e criativa! Arrocha + Pagode + Axé (ou qualquer outra coisa tocada em uma base de Axé). Inovação não falta jamaiZZZzzz!

Este post poderia ganhar um toque mais político ao comentar as recentes declarações sobre a importância das cordas e camarotes no Carnaval. Ou talvez sobre a ocupação do espaço público por um grande camarote. Também poderia falar sobre a PopCorn Experience, algo como "sinta a emoção de ser povão com todo o conforto e segurança do seu camarote". Enfim, vocês já leram e compartilharam bastante sobre isso nas redes sociais. Devem estar saturados... melhor acabar o post por aqui.

Um grande beijo para todos que estão curtindo a folia. Acho que me junto à vocês em algum desses dias (sim, sou desses que fala mal, mas está ali). Já que o carnaval está batendo na minha porta e invadiu meu quarto (post criado com trilha sonora de carnaval ao vivo!)... talvez eu apareça por lá para poder reclamar com mais propriedade no ano que vem.

A volta dos que não foram

Você acha que terminou. Acha não, vocês terminaram. Cada um na sua, com aquela distância básica de segurança durante um tempo (um pouco mais de dois mil quilômetros), enquanto acontecem os telefonemas e mensagens tensas. Depois os telefonemas são nas datas comemorativas. Em uma nova fase, apenas no aniversário e SMS nas outras datas, até começar a esquecer o seu aniversário. E uma desculpa boba para ligar nos dois ou três dias seguintes para comentar o esquecimento.

Então este é o fim. Parabéns, você acaba de finalizar um relacionamento com sucesso! Talvez uma lembrança aqui ou ali e só. Acabou! Só que não.  Ela voltou. E você começa a pensar que aquela sua tia avó solteira estava certa ao dizer que ex bom é ex morto.

"Volteiqueroteverbeijostôpassandoaí!" fonte da imagem aqui

Não avisa que vai chegar, simplesmente chega. E parece que nada aconteceu durante cinco anos. Onde você esteve mesmo? Espera um pouquinho, deixa que eu atualizo:

1. Terminamos
2. Período tenso
3. Amigos de Aniversário e Natal/Ano Novo
4. Amigos de Aniversário
5. Amigos que esquecem aniversário (e tudo mais)

Entendeu? Agora faz o seguinte, me liga depois das 18h que eu já saí do trabalho e a gente combina de fazer alguma coisa. Beijo <3

E você descobre no final que aquela sua tia avó solteira sempre foi solteira e nunca teve um ex para querer desejar a morte.

Alegria Social Media :D

Não é maravilhoso quando você vai conferir as novidades das suas redes sociais e encontra um belo e autêntico sorriso virtual como este :D dando Bom Dia para você?

BOM DIA LINDOS!!!!111 :DDDDDDDDDD

Por que a maioria das pessoas que trabalha com atualização de conteúdos para redes sociais confunde engajamento com emburrecimento do usuário? Eu já tenho mais de 12 anos e acredito que uma boa parte do seu público também, então pare de tratar sua audiência como uma criança em um mundo colorido e feliz.

Obrigado pelo Bom Dia, fico grato pela gentileza e me agrada a sua educação. Porém, eu ficarei muito mais satisfeito ainda com a sua eficiência e qualidade em fornecer informação, entretenimento ou algum serviço específico do meu interesse. Se você for criativo, então, vai ganhar mais destaque! E aí sim, você vai receber o meu :D, ou até mesmo um clique, que pode valer muito mais.

Ficar desejando um bom/boa qualquer coisa que eu for fazer, ou tentar empurrar essas frases mais mal batidas que a laje da sua residência não funcionam! E não adianta insistir colocando essas carinhas :D felizes. Você pode estar feliz (ou não, o que geralmente acontece), mas, e daí? Eu não estou nada contente e a sua alegria espontânea interminável já começa a me irritar, ou apenas dá sono.

Bom Diazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz :D

Você não AMA/SOU ninguém

Você não pode nem postar mais nada tranquilamente nas suas redes sociais que logo aparece um amigo/amiga dizendo que AMA/SOU a pessoa, música, imagem, ou qualquer coisa representada em sua publicação.

OMG!!!!11111 AMO/SOU __________. *-*

Vamos parar com isso! Primeiro: porque ninguém perguntou nada para você. Segundo: esse negócio de sair amando todo mundo assim é coisa de biscate. Terceiro: quem? Você não é ninguém.

Pare de querer pongar na publicação do conteúdo alheio!

Comece tirando esse OMG que você nem AMA/SABE o que significa. Retire esse excesso de exclamações, uma já é o suficiente, no máximo três. A presença do numeral 1 revela que você extrapolou o limite do shift. Gostou do conteúdo? Dê um like, faça um comentário pertinente, ou simplesmente inicie um chat para bombar no Ticker de seus amigos. E feche esses olhinhos brilhantes, porque você não está sendo fofo, está sendo brega.

Se ficou na dúvida de como proceder, aperte o "share" e vá ser feliz amando/sendo quem você acha que ama/é no seu mural. E se não amou/é o que leu aqui, compre um apartamento e vá morar com quem você ama/é.

OH!

TENHO UM ANÚNCIO SUPERIMPORTANTE PARA FAZER!!!
Resolvi fazer uma limpeza nas minhas redes sociais
É ISSO AÍ! ESTOU DELETANDO GERAL!!!
E vou apagar a maioria dos meus contatos
OLHE PARA MIM QUANDO ESTOU POSTANDO!!!
Quero me livrar dessa gente que fica só falando bobagem
ACHO BOM VOCÊ CURTIR ISSO!!!
E não perder mais meu tempo com o que não vale à pena
E NÃO ESQUEÇA DE COMENTAR TAMBÉM!!!
(espaço livre para falar sobre a amizade verdadeira)

Carência nas redes sociais é uma coisa gritante.

algo torto

tentei começar

de forma agradável
mas era muito redondo
fugi para os padrões
na certeza de polígonos
seriedade dos vértices
e pontas muito afiadas
escondi quem fala
o que sente que acha
e nos traços imprecisos
achei o que eu sinto